В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, ХЗ где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку Shocked Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски «МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ»
Еще немного о блондинках. На вечеринке одна из них просит рассказать ей
какой-нибудь анекдот. Хорошо, рассказываю: Вопрос - Почему в поездах
стоп-кран красного цвета, а в самолетах - голубого?? Слушательница -
просто зашлась в хохоте. Отсмеялась, а потом спрашивает: - А в самом
деле, почему??
Выпивает компания, пьют уже долго и много. С ними был врач, глазной хирург. Ну и конечно возник вопрос у людей, спрашивают. - А как же ты завтра будешь операции делать с будуна? Глаз он же маленький. - А у меня микроскоп ох...ый, смотришь в него, а там глаз как жопа. Режь как хочешь. :-0 А врач кстати очень даже хороший...говорят :-)
Вот идет как-то толкинист с ролевухи, Под легкой курткой у него кольчуга, за спиной в мешке меч и прочие атрибуты.
Остановился на трамвайной остановке. К нему два накуренных потходят
и требуют деньги. Вот они так настойчив просят у нег денег, а у нег их
нет, и быть не может...
и вот один и укуреных достал ножик и пырнул толкиниста в живот и
хоп, ножик сломался пополам...а толкинист не растерялся и грохнул ему
по башке...тот замертво свалился, а второй упал на колени и кричит "не
бей меня великий Маклауд", схватил своего другана за шкирку и
побежал...Вот ТАК!
Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.
На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что
он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с
которым сидела милая бабулька. Она немного подвинулась и говорит: - Садись сынок. Негр сел со словами: - Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!! Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле. Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери. Бабулька повернувшись к негру на весь вагон: - У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят!!! И выскочила из вагона
Эта история - святая правда! Рассказала степенная женщина, работающая
преподавателем английского языка в английской школе. Однажды встречает
она на улице своего бывшего ученика, который окончил школу довольно
давно и уже заимел имидж солидного бородатого дядечки. Только вот
оказался он на сей раз без своей бороды, которую обожал всем сердцем и
лелеял. Удивилась учительница и говорит: "Что ж ты, Саша, без
бороды-то!" "Ох, Тамара Васильевна, - ответствует Саша, - "кошмарная
история!", - и рассказывает следующее:
- Работаю я гинекологом в городской больнице, и на профосмотр мне
направили старушку. Ну старушка, и старушка! Видали мы старушек! Только
вот эта старушка подошла к посещению смотрового кабинета весьма
ответственно и явилась во всеоружии, даже чересчур: взяла, да и
надушилась "там" каким-то едким одеколоном, типа "Шипр". Ну, осмотрел я
ее, направление в санаторий накатал, и по окончании рабочего дня пошел
домой. Сел ужинать - жена борщ подала - а есть не могу: борода "Шипром"
пропиталась и смердит-с! А вместе с запахом подсознание услужливо
подтягивает и зрительный образ! Покрутился, повертелся - никак не могу
ни от визуальной ассоциации избавиться, ни от органолептической! Плюнул
и сбрил бороду к черту - сразу полегчало! Вот и хожу с тех пор без
бороды.
Любимый мой в связи с рабочими потребностями часто пребывает в
командировках. Настолько часто, что иногда об изменениях своего
внешнего вида, как-то - стрижки, ему приходится оповещать меня по
мэйлу, высылая фотки.
Давеча, значит, подстригся и шлет мне две фотки на рабочий ящик.
Полюбовалась своим красавчиком, прихожу домой и его маме докладаю: так,
мол, и так... Сын ваш подстригся и писаный таперича красавец. Мама, которая видит красавчика еще реже, чем я, расстроилась. И я, дескать, хочу посмотреть!
Включаю домашний комп, а там нате-ка... фотки от любимого! На весь дом
вещаю: Идите, сталбыть, Мариванна (допустим), на сына посмотрите, он и
сюда фотки прислал! Мама бегом усаживается рядушком на диванчик
сыном любоваться. Открываю файл. Да, он! Любимый наш муж и сын! Вид
сверху выше пояса, стоит, улыбается. Сам себя нафоткал новым
мобильником. Восхищаемся обе... ах, как идет стрижка, ах, какие бровки
и бла-бла-бла... Закрываем файл. Открываем следующий. Там
тоже любимый муж и сын. Точнее, его часть ниже пояса, но выше колен.
Лааахмаатая такая, в черных кудрях, и в ПОЛНОЕ СВОЕ МУЖСКОЕ
ДОСТОИНСТВО!!! КРУПНЫМ ПЛАНОМ, ДА В ЦВЕТЕ!!! Меня шибает в краску, судорожно верчу колесико мышки и боковым зрением отмечаю, как мама оттекает, вся белая, от монитора...
В-общем, вечер удался... Мариванна (допустим) злобно поглядывала в мою
сторону. И, судя, по выражению ее лица, сочиняла планы мести
распущенной донельзя невестке и планы по спасению своего сыночка,
впавшего в преступную зависимость ко мне, проститутке развратной.
Абсолютно реальный случай, произошедший с моей 73-летней бабушкой.
Во дворе нашего дома есть склад бытовой химии. Бабулька там
покупает порошок "ПЕМОС". Сидит она как-то возле дома и видит молодого
парня, работающего на этом складе. КОгда он прохоидт мимо, бабушка
решает поинтересоваться, есть ли у них порошок, и спрашивает паренька:
- Молодой человек, скажите а у вас ПЕНИС есть?
Парень в шоке, но тихо так отвечает:
- Есть.
Бабка не угоманивается:
- И по чем он у вас???
Полный отпад!
- Он не продается...
- А если он не продается на фига вы его набрали?
- .... да он нам природой дан...
И парень зашел во двор. Только после этого бабушка поняла, о чем они говорили ...
Только что. Стоим с приятелями в «Теремок»
(сеть кафе-блинных). Заказываем блины и молоко «на попить». Молоко
приносят с кухни из-за перегородки. Я приятелю: - Вот смотри какое свежее, только что надоили….. Приятель спрашивает продавщицу: - Скажите, а корову вы где там держите? Продавщица: - Не слушайте вы его, у нас там только женщины… У нас потихоньку расширяются глаза и она понимая, что сказала что-то не то продолжает: - Там доить не кого… То есть не кому… Занавес.
Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди
(ну, естественно парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну,
не маленькие они и, конечно, был у них и секс и т. д. и т. п. И вот
однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше
придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И
вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел
Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться,
почитать за справлением, нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно
для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены
заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит
Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает: - Здравствуйте, а Лена дома?!
