"Новый русский" молиться: -Господи,что для тебя миллион лет? -Один миг! -А что для тебя миллион долларов? -Один грош! -Так подари же мне один грош! -Хорошо!Обожди один миг.
Разговаривают трое страховых агентов. Первый говорит: - Наша
компания работает очень быстро. Допустим, если нашклиент погиб в
результате несчастного случая в понедельник,мы узнаем об этом в течение
дня и уже в среду его вдоваполучает от нас чек по почте. Второй:
- А если наш клиент погибает от несчастного случая впонедельник, то мы
узнаем об этом в течение двух часов и ужев тот же день его вдове
доставляют чек. Третий: - А вот у нас был такой случай. Наша
контора находится навтором этаже небоскреба. Так вот, один из наших
клиентов,живший на 53-м этаже, во время мытья окон сорвался вниз.
Икогда он пролетал мимо нас, мы успели вручить
Хоpонят авторитета. К гpобу очеpедь попpощаться. Один мужикподходит,
пpипадает и долго-долго не может отоpваться отусопшего. Его
подталкивют, мол, пpоходи, видишь, скольконаpоду еще. А мужик: - Погодите вы, я с бодуна, а он такой холодненький...
Поспорили
3 богатыря, кто из них больше воды на х.ю пронесет. Алеша Попович
вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра,
проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра
с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать.
Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на
дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и
говорят ему: - Хули ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь! Тот отвечает: -
Да бля, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец,
несет на х.ю коромысло с ведрами, и вдруг хрясь! Коромысло пополам и
х.ем по лбу!
Зона. Камера. Вдруг открывается дверь и входит амбал. - Голубые есть? -......... - Голубые я спрашиваю есть? Все испугались, даже блатные на очко сели. Вылезает какое-то ЧМО, и говорит: "Ну я". - Как звать? - Люся. - Хорошо, я Лена, будем держаться вместе!
Встречаются двое. Один жалуется: - Ну совсем теща достала! Второй: - А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил. - Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!" - Ну и как?!!! - Оказывает, шалава!
Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит: -
Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и
есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они
прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется? - Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".
